elegy

limpia
luminosa y sincera
las imágenes las palabras los silencios y la música
colocados cada uno en el lugar exacto
los personajes desnudos
el piano siempre acariciando
la luz atravesando grandes copas de vino
las manos abrazando tazas de café blancas con platito
las sábanas arrugadas
como la piel por el paso del tiempo
la angustia dulce del amor
cuando se cuela dentro de tus huesos
aprovechando que ya habías bajado la guardia
porque pensabas que ya había pasado tu momento
y el momento
el momento justo en el que el telón de la belleza cae
para dejar ver unos ojos que dicen
"no me he olvidado de nada"
y todo se hace nítido y sereno al fin
y dejas de ser transparente
y sales a flote nítido a través de tus ojos
y te dejas acariciar por las manos firmes
y valientes al fin
de un amor imperfecto
el único que existe fuera de los libros de cuentos
y dentro de películas como ésta
que cuentan un pedazo
o mejor un pellizco
de tu historia
o acaso tú no echas de menos todos esos lugares en los que no estuviste con él?
porque siempre quedan cosas por hacer decir o acariciar
pero si alguna vez con o sin ropa
alguien se desnudó frente a ti
y dejó que lo fografiaras tal y como es
con ojos de animal herido
podrás morir en paz
agarrado a ese recuerdo
cuando llegue el momento

Collage

sobre el techo del vagón me besabas
y pasaban los paisajes sin mirarlos
porque tus ojos brillaban abajo

mientras tus labios oscuros
se tragaban las palabras aunque algunas

escapaban hacia el aire

y yo las atrapaba con dedos invisibles

guardándolas en mi mochila

para poder hacer luego un collage a solas con ellas

sobre el suelo frío de mi salón

tu lengua presionando mi cuello arriba

sin ropa arriba ya los dos

mientras abajo desnudos

engullíamos la intimidad bajo la ropa

como un manjar delicioso perecedero y dañino

arriba clavando las uñas

abajo sin miedo al dolor de la sinceridad con fronteras

que pisamos varias veces

le doy la vuelta al cartel de perjudicaseriamentelasaludsentimental

esta mañana me he despertado sólo (como tú)

y con la espalda marcada de silencios

un pasito

quiero saltar al vacío de tu mano
y estar cerca siempre
aunque te vayas
o me tenga que ir
aunque te extingas delante de mis ojos en miles de partículas
inspiraré fuerte y hacia dentro
hacia dentro
para poder viajar siempre contigo y con los ojos cerrados
sobre tu cuerpo dando pasitos con los dedos
hacia delante aunque ya no estés
escuchando las palabras que me dices en silencio detrás de tus latidos
que loco ya confundo con los míos
eres sol y agua
tu voz encierra primaveras
y libera mis miedos
esos que hacen que nunca
me acerque lo suficiente
como para que tú
te puedas aparecer

recuperar se

no es que no haya tenido nada que decir en todo este tiempo
es que sencillamente no he tenido tiempo
-y cuando lo he tenido ha sido para cerrar los ojos y tumbarme-
ahora empiezo a recuperarlo
ahora que estoy a punto de acabar mi pluriempleo
de nuevo una oferta laboral para trabajar por las tardes
que creo que rechazaré, pese al dinero, pese a la oportunidad profesional
porque me necesito
y necesito volver a recuperar la vida de los demás junto a la mía
porque necesito salir
y escribir aquí
-dejar de acumular anzuelos-

"mis sentimientos por ti son como un gran cuenco
lleno de anzuelos
no puedo sacar uno solo cada vez

saco uno y salen todos
así que tiendo a no sacarlos"*

me falta ambición
es algo que asumí hace tiempo
eso y que valoro mucho la calidad de vida
eso y que no necesito grandes cosas para vivir
con una vida pequeña me conformo


*La habitación de Marbin

Going Through The Motions

mutar

acumulo tantas cosas por decir, que no me decido
así que ahora o nunca
lo primero es darte las gracias
por ejercer la fuerza en el momento oportuno en el punto necesario
y por seguir ejerciéndola
daros las gracias
porque con cada post cada mail cada comentario
no dejáis que se duerma una parte de mi a la que a veces la vida diaria intenta aletargar
palabras combinadas en forma de hechizos
que hacen que no me quede otra opción más que seguir creyendo en la magia

tengo ganas
quiero objetivos
he asumido

en lo que va de año ya van un futuro sobrino (de familia no sanguínea)
y una futura boda (en la que seré testigo y pronunciador del discurso a la americana durante la comida)
el mundo que me rodea sigue inexorable los ciclos vitales
y me habla con colores en el viento a lo pocahontas
intentaré descifrar lo que me dice en los pocos ratos que me quedarán para mi
en estos meses de pluriempleo que se avecinan con jornada de trabajo total de 11 horas (se admiten donaciones de vales de cocacola y marcillacreamexpress)

la semana pasada el fontanero vino a casa por un goteo
y se despidió diciédome que un tío listo como yo debería opositar
(dios habla a través de sus criaturas, no hay duda)

tengo un hilo atado al cuerpo que llega hasta madrid
y a veces me da tirones
-como a esas personas a las que se les encienden las orejas cuando hablan de ellas-
yo también pego tironcitos de vez en cuando
no se si lo notáis -no tengo testigos oculares, tendréis que fiaros de mi-

he ganado tres kilos
he aceptado perder una "batalla"
he compartido afectos familiares derribando barreras ancestrales y mutando (espero) para siempre la herencia genética de mis células
porque sí
pienso tener hijos
he tenido hijos
tengo hijos
lo decía muy bien almodovar al final de todo sobre mi madre
cualquier persona
puede ser madre

uno puede dejar muchos tipos de descendencia sobre el mundo

despropósitos para el nuevo año

para el año que viene ningún propósito
si acaso despropósitos
menos listas
más libertad
nada de empezar de nuevo
que se engañe el que quiera
porque todo es continuará...
seguir andando
seguir intentando disfrutar en las áreas de descanso
y en el camino
y en los moteles de mala muerte
igual que en las suites de 5 estrellas
pasan los años
y lo que a uno le queda es una maleta llena de cosas
y lo que a uno le queda es asumirse
quererse
decírselo delante del espejo como los locos
la cosa es que no se nos olvide
es lo primero que hay que meter en la maleta
soy un desastre que se aparta de lo que de verdad merece la pena
os lo había dicho alguna vez?
cuanto más hay en juego más miedo de perder
y me cuesta horrores pedir cuando necesito
soy un tío que necesita poco hasta el punto de que a veces rozo el conformismo
sólo hay una cosa que siempre necesito
una cosa de la que nunca me sacio
justo eso que no puedes pedir
justo eso que llega cuando llega
y que no puedes cocer con azúcar en tarros de cristal para hacer mermelada
puedes conservarlo en cajas de recuerdo escarchadas como la fruta esa que siempre dejas en las bandejas de navidad
doctor
que pasa cuando quieres algo de alguien que aunque lo tiene no puede dártelo?
quién está más enfermo de los dos?
puede extenderme algo que me alivie esto?
no, no insista
no voy a escribir una lista de propósitos
ni de deseos
ni una carta a los reyes magos
tampoco voy a poner una reclamación
voy a seguir haciendo las cosas así
necesito saber a donde me lleva todo esto
es que estoy intrigado con mi vida
y no me quiero perder ni un sólo capítulo

entre el cielo y el suelo

X es músico
profesor de música
el día en que lo conocí
tocó para mi el piano
interpretando partituras conocidas
entrelazando unas con otras
las reconocí todas
menos una
cuando acabó le pregunté por esa en concreto sabiendo bien la respuesta
no hacía ni cuatro horas que lo conocía y ya sabía a que sonaba X
ahora no soy capaz de recordar nada
si volviera a escucharla
no sería capaz de reconocerla
ni de reconocerle a él entre las notas
las últimas palabras que le dije fueron una especie de llave para poder salir de la habitación
palabras que sabía provocarían algo que no quería que ocurriese
pero que necesitaba que ocurriese
ninguno de los dos lados es bueno cuando algo se acaba
pero prefiero ser el que se queda
porque ese ha sido hasta ahora mi papel
el que espera el que comprende el que es dejado

es más fácil pasar el duelo
que ser quien aprieta el gatillo
pero él no me quería lo suficiente como para disparar
y esta vez yo era el más valiente de los dos

una y otra vez volvía pidiéndome más
otro capítulo más
otro intento más

y lo peor de todo es que me quería
y peor aún que yo le quería también
mucho
lo suficiente
y el doble de lo suficiente
pero no se le puede prestar al otro el amor que te sobra

me he sentido sólo estando con él
y a la vez he sentido que todo encajaba como hacía muchos años que no lo hacía

un vaso grande de agua salada puede quitarte y darte sed al mismo tiempo

todo el mundo parece tener bastante claro que estoy haciendo lo correcto
incluso yo la mayor parte del tiempo
pero hay un momento
ocurre cada dos o tres o cuatro días
en el que necesito recordarme porque estoy arrancándome todo lo que llevaba tanto tiempo esperando
siempre tengo respuestas racionales
no es verdad que tenga una venda sobre los ojos de la razón
son otros ojos los que tengo que tapar bien fuerte y a conciencia

podría haber seguido esperando
las cosas estaban evolucionando despacio
pero se movían
el problema es que justo cuando había decidido empezar a moverse
después de la enésima agonía
mis luces de emergencia habían empezado a encenderse y a pitar
tuve que decidir

y decidí soltar lastre

hasta ese momento
siempre había esperado a estar en el suelo

....

oscurece cada vez más pronto
son días duros
porque hace frío
ya no me llamas pequeño
y no puedo echarte de menos

humo y niebla

ojalá nunca tengas que huir en una noche fría de alguien dispuesto a darte calor
ojalá nunca tengas que esquivarlo en un pasillo estrecho y lleno de humo de un bar en el que suena una música machacona y exasperante
ser maduro es una mierda
y hacen falta muchas mantas
sumergir en formol un sentimiento que hacía años que no sentías
disparar al caballo que más rápido te hacía galopar para que deje de sufrir
masticar el deseo llenando el corazón de aerofagia cardiovascular
abrazar la soledad para no correr a sus brazos
romper hasta hacer añicos todas las papeletas de la rifa en la que jugaste gran parte de tu fortuna emocional
hacer lo que uno debe hacer
parar la ruleta perdiendo en la fricción las yemas de los dedos
agarrarse en monopatín a la sensación de libertad y de alivio y de haber pagado tu propio rescate
cerrando los ojos
sintiendo el viento en la cara
cortante y a la vez purificador
camino de un horizonte con niebla

dale a play

antes= :(



después= :)

mono

no existen centros de desintoxicación para el amor
ni metadona
y la única opcíón es pasar el síndrome de abstinencia apretando los dientes y una mano amiga cuando se pueda
es muy duro
sobre todo cuando no dejan de pasarte "costo" por debajo de la puerta
aún cuando tú has pedido por favor que no sigan haciéndolo

con el mono
sientes que lo que lo único que calmará ese dolor es una dosis de lo mismo que lo provocó
-acercase a la llama para curar la quemadura-
y es cierto
pero por ese camino se acaban cayendo los dientes y uno pierde tantas cosas
que acaba por no recordar que es lo que tenía ni quien era
porque las cosas que nos gustan y que nos hacen sentirnos temporalmente llenos y felices
en ocasiones pueden también martarnos
y eso de morir de amor
está muy
pero que muy
sobrevalorado

universo en expansión

acaricias las aguas queriendo apaciguarlas
(ya no quieres ni una tormenta más)
te agazapas esperando -el final?-
mientras chupas un caramelo que sabe a esperanza
andas queriendo aparentar soltura
con una bola de preso bien agarrada a tu tobillo
te comes tus doce necesidades al son de las campanadas de un reloj mudo
mientras guardas con mimo tus colores en una cajita
te aprieta el traje de adulto
y quisieras desnudarte y rodar por el césped de cualquier parque
dejando que la hierba te acaricie
le cuentas a tu estómago todo lo que sientes
cierras los ojos para oler la felicidad recién hecha de todas las panaderías vecinas que siguen abiertas
te reconoces en todos los espejos y en todas las ausencias de luz
sientes la atracción de la gravedad en tus pies atándote con fiereza a esta vida que no entiendes pero por la que morirías por seguir vivo
hay veces
como ésta
en que sientes que por un instante eres más mundo, más universo
dentro que fuera
fantaseas con eclosionar y expandirte
con llenarlo todo
todos tus vacíos y los de aquellos que te rodean
lágrimas y risas condensadas en un solo rayo de energía cósmica apuntando directamente hacia algo
o hacia alguien
que desde aquí
-pese a sentirlo-
todavía no puedes ver

buscando el calor con la boca cerrada y el felino encendido

me agarro a los silencios con pies de gato
después de haber vomitado un trillón de palabras
intentando mover el menhir
asumo
y desde la asunción
intento la ascensión
para desde arriba poder ver con claridad
aún con el resquemor de que no es un problema de perspectivas
sino de no querer ver
porque lo que yo quiero ahora mismo es tocar
es gastar es lamer es morder
y agarrarme al menhir con pies de gato
intento extraer el calor de una piedra
y para ello me transmuto en piedra
y fricciono una y otra vez
como la única opción de la chispa

energías renovables

me paso el día escribiendo post
en sms mails voz piel pantallas de ordenadores del trabajo
detrás de las palabras que tecleo mientras elaboro informes
y apenas escribo nada aquí
la razón es que en estos momentos necesito canalizar energías en una determinada dirección
un último intento que parece alargarse hasta el infinito
aunque todos a estas alturas ya sabemos que todas las cosas pasan siempre y necesariamente por dos estados: principio y fin
el fin es un punto necesario y en ocasiones puramente referencial para poder observar la evolución del mundo que nos rodea, porque todos hemos aprendido en el cole que la materia ni se crea ni se destruye sino que se transforma
por eso el final tiene otro nombre para los optimistas: cambio
y eso es lo que me propongo hacer con toda esa energía
un cambio
para resolver la tensión que se cierne alrededor
de eso que en estos momentos focaliza mi vida
he decidido abandonar la reflexión y pasar a la acción
va a suponer un esfuerzo grande
como casi cualquier cosa que merece la pena
afrontar las cosas desde una posición en la que me cuesta colocarme pero que siento que se hace necesaria
pararse pensar hablar decir dialogar debatir
es necesario
hasta que llega un momento en el que
como ocurre con la tapadera de un bote de mermelada
ya no puedes apretar más
y si lo haces te pasas de rosca
así que anoche dejé colgada una sonrisa en la percha detrás de la puerta de mi dormitorio
y he decidido que va ser tendencia en mi fondo de armario esta temporada
y también un arma con el que ganar o perder con dignidad -y la sensación de haber luchado-
cualquier batalla

Sinpalabras